Glume, Bancuri – un strop de veselie
– Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.
– Viata e asa de tragica: azi esti, maine iarași …
– Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca va fi prea tarziu.
– Un semn sigur ca ai imbatranit este ca lumanarile de pe tort costa mai mult decat tortul.
– Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.
– Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca niciodată nu vin cand ii chem.
– Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intampla.
– Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.
– Daca mersul pe jos ar fi bun pentru sanatate, atunci postasul ar fi nemuritor.
– O balena inoata toata ziua, mananca plancton, bea apa si e grasa.
– Un iepure fuge mereu, topaie si traieste doar 15 ani.
– O broasca testoasa nu fuge, abia se taraste si nu face mai nimic altceva, cu toate astea traieste 150 de ani.
– Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!
– Americanii aproape au terminat de construit cladirea care inlocuieste World Trade Center.
Au numit-o ,,Freedom Tower”.
Al Quaeda o numeste ,,level 2”.
Ce inseamna succesul pentru un barbat:
La 2 ani, succesul este sa nu faca pe el;
La 3 ani, succesul este sa aiba dinti;
La 12 ani, succesul este sa aiba o gasca de prieteni;
La 18 ani, succesul este sa aiba permis de conducere;
La 20 ani, succesul este sa fie bun la pat;
La 35 ani, succesul este sa castige bine;
La 50 ani, succesul este sa castige bine;
La 60 ani, succesul este sa fie bun la pat;
La 70 ani, succesul este sa aiba permis de conducere;
La 75 ani, succesul este sa mai aibe prieteni;
La 80 ani, succesul este sa aiba dinti;
La 85 ani, succesul este sa nu faca pe el.
1) Trei colegi de celula povesteau.
– Eu am luat cinci ani pentru viol,
Al doilea:
– Eu am luat zece ani pentru jaf armat,
Al treilea mai trist:
– Eu am luat 25 de ani pentru ca am pescuit cu dinamita …
– Cum, ca noi daca te prindeam iti dadeam o mama de bataie si te trimiteam acasa.
– Pai da … dar eu am prins vreo trei carasi si opt scafandri.
2) Care este diferenta intre o secretara buna si una foarte buna?
– ?!
– Cea buna zice: ,,Buna dimineata Domnule Director, poftiti cafeaua si ziarul Dumneavoastra.!” iar cea foarte bună zice: ,,S-a facut dimineata, Domnule Director!”
3) Un inspector sanitar se duce la un azil de nebuni si printre altele il intreaba pe un asistent:
– Dar de unde va dati seama ca unii oameni sunt nebuni?
– Simplu! Ii punem intr-o cada si langa ei o lingura si o cana. Un om normal ar
folosi metoda cea mai rapida sa goleasca cada.
– Pai un om normal ar folosi cana, nu ?
-Nu! Un om normal ar scoate dopul de la cada !
4) As dori sa le multumesc acelor putine persoane care m-au sunat in momentele mele dificile din viata, cand nu ma suna nimeni !
– Iti multumesc, Andreea de la BCR, si iti multumesc, Mihaela de la Vodafone!